На головну сторінку
On-line: гостей 0. Всего: 0

Участники
duncan
')

Скажений МакЛауд з клану Дунканів



28.12.06 01:27

фффсе на корпоративЫ!!!!

ЧМО
')

бєзнравствєна падорва



19.12.06 13:25

вєльмішановний Шльоць! <BR> вітаю з дн.св.М. <BR> хай поможе в житті та у продолжєніі рода <BR> (ух, доїбу) <BR> І на суші і на морі проведе кратчайшим і безпечнішим шляхом. <BR>


• я і купа тєкста
сітуація канечно-за...бісь.
може б кто-то забєжаль радосну вєсть сказав
новий рік вже близько, близько... 27.12.06 09:49 ЧМО

Шльоц
')

администратор



18.12.06 15:32

Дурная привычка <BR> - Давай, это тащи на кухню, и вторую туда же, - указывая рукой куда-то вглубь огромного дома, мой шеф устремился по лестнице на второй этаж. <BR> Подхватив две коробки с водярой за раз, я поспешил на кухню. У плиты порхала повариха – громадная и угрюмая тетка. Поставив коробки на положенное место, я направился к выходу. <BR> - Ты это куда собрался та? – окликнул меня спускающийся с лестницы шеф. <BR> - Да, я поеду уже Савелий Иванович, если разрешите, – было семь часов и мне хотелось домой. <BR> - Не-е Сережа. Так не пойдет. Щас поужинаем, потом и поедешь. Дело одно у меня к тебе есть, - тон шефа давал понять, что возражать не стоит. <BR> <BR> Сняв верхнюю одежду, и помыв руки, я уселся на небольшой диванчик в столовой в ожидании шефа. Повариха уже накрывала на четыре персоны. <BR> - Ну вот, пора вам и познакомится, - на ходу обращался Иваныч к своему немногочисленному семейству – жене и дочери, входя в столовую. – Это Сергей мой новый помощник по реализации сельхозпродукции, прямо из российской глубинки его вытащил, в сельском хозяйстве просто асс. <BR> - Лидия Никитична, - протянула мне руку приятная во всех отношениях супруга шефа. <BR> - Сергей, - ответил я рукопожатием. <BR> - А это моя ненаглядная, Настенька, - Иваныч подтолкнул ко мне худющую со стервозным лицом девушку в очках лет семнадцати. <BR> - Драсьте, - сквозь зубы процедила она. <BR> <BR> Хотелось че нибудь пиздануть но я ответил «привет». Все расселись. Угрюмая повариха разлила всем вкусно пахнущий суп и разложила по тарелкам какой-то необычный салат. <BR> - Это Сережа, черепаший суп, а салатик, из морепродуктов, там все и осьминожки и крабики ну и всякое такое чье название я вряд ли когда-нибудь запомню, - Иваныч с довольным видом объяснял мне состав необычного меню. <BR> - Хорошо Савелий Иванович будет очень интересно попробовать, - не без опаски я принялся за еду. <BR> - Марфа, - обратился шеф к поварихе. – А ты что не разливаешь, Ну-ка давай по стопочке. <BR> Я хотел, было отказаться, так как дунул перед этим пятку, но подумал, что будет как-то неудобно, все-таки первый раз дома. Чокнулись, выпили, потом еще и еще. Пили только мы вдвоем. В общем, нажрались мы с Савелием Ивановичем. Сильно так нажрались. У меня к тому же вышел вообще симбиоз. <BR> <BR> Иваныч до того казавшийся мне довольно воспитанным человеком, весь вечер кидал всякие пошлые шуточки и матерился как сапожник. Жена и дочь оставались сидеть, хотя уже давно поели. Говорили, что шеф был страшный домостроец и со стола члены семьи вставали, только после него. <BR> Мои попытки съебаться домой оставались безуспешными. Состояние из приятно поддатого, перерастало в опасно набухавшееся. Штормило по тяжелому, начинало пучить и страшно давить на клапан, хотелось в туалет. <BR> - Могу я вас покинуть на минутку, - еле ворочая языком, пытаясь остановить свой взгляд на чем-нибудь одном, я обратился к сидящим закрепившись глазами на кастрюле с супом. <BR> - Конечно, конечно, - проговорила где-то сбоку хозяйка. <BR> <BR> Поняв, что дали добро, я стал подниматься. Войдя в туалет, почувствовал, что меня накрывает окончательно и бесповоротно, нужно было быстрее скинуть лишний груз. В глазах все двоилось две раковины, два полотенца, два унитаза. <BR> Кое-как, разместившись на толчке, дабы сильно не шуметь, я как мог нарвал туалетной бумаги (получилось полосками) и, приложив их к самой жопе, пустил немного газу. Послышалось негромкое шипенье, сознание на секунды отступило куда-то, потом в пальцы что-то уперлось, «ЗМЕЯ!», от измены я выронил импровизированный глушак, чем не преминуло воспользоваться очко раскрыв мою миссию, звонким пердком. Гы, нихуя меня нахлабучило, удивлялся я, понимая, что за блять рептилия из меня сейчас выходит. Оставалась еще пятка. Я закурил. Солома приятно толкала гавно. Проходящий процесс рождал в моем укурено-упитом сознании сцены образования вселенной – черная дыра&#8594;взрыв&#8594;потоки новой материи… <BR> Полет моей мысли оборвал стук в дверь. <BR> - Молодой человек, с Вами все нормально? – прошептала Лидия Никитична. <BR> На-ма-на, - меня сильно тужило, я начал понимать мудрость, что рот это начало жопы. <BR> - Вы уж извините, но за Вами послал Савва. Вы скоро? <BR> Тут в моей вселенной прогремел еще один взрыв. За дверью послышались быстро удаляющиеся шаги… <BR> Еле слезая с унитаза, и быстро прикрыв крышку, я нажал на рычажок, расположенный прямо на трубе, обычного бочка не было, как то слабовато что-то забулькало, из под крышки свисали концы полосок туалетной бумаги моего глушака, но мне уже было похуй. <BR> <BR> Возвратившись за стол, я обнаружил, что Иваныч уже клюет носом, супруга с дочерью сидят на тех же местах, стараясь не смотреть мне в глаза. <BR> - Пап можно и мне? – выпалила молоденькая стервоза. <BR> - Не стоит, вселенная не примет тебя, - это пизданул не я, а мое альтрэго любящее бухало и дурь. <BR> - Иди, - коротко сказал папа, возможно не расслышав, мое предостережение, не прекращая клевать носом. <BR> Показав мне язык, Настенька быстренько поцокала в туалет, оставив на столе свои очки. Я предпринял еще одну попытку съебать, но Никитична остановила меня. <BR> В это время из туалета доносилось копошение девушки. Вот слила воду. Я пытался представить ее перекошенное токсинами лицо с высунутом языком, когда она будет возвращаться к столу. Как вдруг из уборной раздался истошный вопль. <BR> - А-а-а-а-а, мамочки, а-а-а-а, - надрывалась Настя. <BR> Ёптыжь, это че у нее рецепторы так плохо развиты, только запах почуяла. <BR> Не успели мы проследовать на крик, как к нам на встречу выскочила перепуганная Настя. <BR> - МАМА! МАМОЧКА! – содрогаясь, девушка, уткнулась в мамино плечо. <BR> - Да, что случилось? Доча, что ты там увидела, - на лице хозяйки читалась тревога. <BR> - Т-а-ам, т-а-ам. Кот. Большой рыжий кот! Прямо в биде! Он такой ужасный, усищи аж до пола свисают! - девушка продолжала содрогаться. <BR> Упс, хоть я и не совсем понимал, что есть бидэ, но все же догадывался, кто породил на свет этого блять усача. <BR> - Да откуда же там может быть кот? - вопрошала мамаша. – Наш та Васька вот под ногами бегает. <BR> - Да мам. Прям в биде, – девушка не успокаивалась. <BR> Папа уже казалось, совсем отключился. Дабы не допустить разоблачения, я вызвался прогнать наглого животного, и прошел в туалет. Бабы остались за дверью. Судя по вони можно было подумать, что кот парился в этом бидэ не один день, скурил стакан анаши, патом умер, а щас потихоньку разлагался. <BR> «Мяу»! «Мяу»! – косил блять я под наглого кашару, пока стоя на каленках, куском картона выгребал кучу дерьма в подвернувшийся полиэтиленовый пакет с бабочками. – «Как же ты рыжик сюда забрался? Кыс, кыс, кыс», - писклявым голоском, продолжал я свой спектакль, разговаривая с горкой рыжих какашек. На миг показалось, что одна из них даже моргнула мне своею не глубокой бороздкой, но я быстро пришел в себя. <BR> Понаделают суки унитазов, для срача отдельно, для ссаки отдельно, хуй сходу воткнешь куда подсесть. Закончив уборку и имитируя затихающее «Мяу» я выбросил пакет в духовое окно. <BR> - Ну, вот, а вы боялись, - обратился я к домочадцам открывая дверь, - кот совсем не страшный оказался, смирненький. Только вот абделался он малость, пока я его в окошко отправлял, хоть топор вешай. <BR> <BR> Тут появилась Марфа, сказала, что все уберет, и мы проследовали за стол. Расселись. Шеф все так же восседал на своем месте, и уже казалось, даже похрапывал. <BR> - Наверно потихоньку собираться начну, - обратился я к ЛН, чувствуя, что съеденная морепродукция оказывала на меня нихуевое пучегонное воздействие. <BR> - Что вы. Мы та его знаем, вот так сидит, сидит, гостя отпустишь, а он как очнется, потом такое устраивает. Потерпите немного, он уже должен прийти в себя, тогда и пойдете, - хозяйка умоляюще смотрела на меня, дочка фыркала. <BR> Плюнув на все, я уже собирался вставать, как вдруг раздался внезапный и громкий пердок. Хуясе, похоже, жопа начинала жить своей жизнью. Мое лицо выражало смущенное недоумение. Последовал еще один хлопок и, по-моему, со стороны шефа. <BR> - Ой, вы уж извините меня за него. Такое у него бывает, оно совсем безобидное, только звуки и все, сейчас пройдет. Вы только не уходите, - лепетала Никитична. <BR> Как и уверяла хозяйка, запаха не последовало, ни то чтобы пованивало, его не было совсем. Шеф понемногу начинал разочаровывать меня, как-то не по-мужски это было, громко сука, но без запаха. Тут я почувствовал, что из меня тоже рвутся накопившиеся газы. Шеф перданул еще пару раз, всхрапнул, икнул и затих. Живот распирало. Запаха не было… еще не было. План созрел в считанные секунды, медлить было нельзя. <BR> Поерзав немного на стуле, я насколько было возможно, вплотную прильнул своей дырочкой к сиденью и, придал логики шефовскому холостому бздению, пустив первого шептуна. Определив, что никто не заметил открытие второго фронта, подпустил еще пару разков и, собрав свою жопу снова в кучу, стал ждать. <BR> <BR> Вонь распространялась постепенно, сначала запершило в горле, потом женская половина стала покашливать. Я тоже старался делать вид, что мне как минимум неприятно. Тут в глазах стало потихоньку пощипывать. Никитична начала усиленно моргать, Настя плакать, удивленно взирая на своего папашу. А хуле, удивляться, все когда-то происходит в первый раз. Щеф еще раз бзданул. Я повторил эпизод с прильнувшим очком. Мы не плохо взаимодействовали. <BR> Напряжение в комнате нарастало, переживая за последствия для сидящих от кислородного голодания, я посоветовал дамам пойти немного проветрится. <BR> - Ой, нет, мы уж, как-нибудь потерпим, - проговорила Никитична, поглядывая на своего мужа. <BR> - Да, Вы не беспокойтесь, Иваныча я беру на себя <BR> Как вдруг, доселе дремавший Иваныч, вскочил и, выкрикнув «Митинские!», с кашачьей пластикой ебанул под стол. <BR> Супруга удрученно покачивая головой обратилась ко мне: <BR> - Не беспокойтесь, это у него «синдром газовой атаки». Год назад так называемая митинская братва, закидала наш дом шашками со слезоточивым газом, после этого при малейшем напоминании того происшествия, муж начинает нервничать, тем более выпил столько. <BR> Но побеспокоится, было о чем, ибо шеф подобрал себе не очень удачное убежище, прямо в эпицентре последних событий. Вытащив общими усилиями шефа из под стола, я отправил, дам спать, а сам, накатив еще пару стопрей принялся приводить Иваныча в чувство. Едва очнувшись, тот, не логично, но заманчиво прошептал: <BR> - Ебать будешь? <BR> - Буду, - просто и без выебонов, согласился я. <BR> - Марфа, проведи Сережу в спальню для гостей, он изъявил желание заночевать, - обратился шеф к убирающейся за столом поварихе. <BR> Понимающе кивнув, Марфа повела меня наверх. Пока шли, я гадал, кого шеф мне подгонит, от этих мыслей шишак начинал просыпаться. <BR> <BR> В комнату я вошел уже с полноценным стояком наперевес. Марфа расстелила постель, я стал укладываться, боковым зрением наблюдая, как она стянула с себя халат, потом лифчики, трусы, волосы. <BR> - Марфа, а почему вы раздеваетесь, - робко поинтересовался я. <BR> - А потому, - пробасила повариха, направляясь ко мне, под звук шлепающих друг о друга многочисленных складок. <BR> Такой подставы я не ожидал. Похоже, Иваныч просек, что атаковали сегодня не митинские. К сожалению стояк не проходил, и я решил будь, что будет. И вот уже Марфа карабкается на кровать. Возникал единственный вопрос, в какую из складок ниже пояса нужно вставлять. А и похуй. Я погасил ночник, в темноте куча складок и отсутствие волос, полностью меня дезориентировали. Под рукой оказалось, что-то округлое с полоской по средине, наверное жопа. <BR> - Марфа, - прошептал я, дабы удостоверится в найденном. <BR> - Сережа, - прошептала жопа. <BR> Фух ты ж блять. Я совсем забыл, что Марфа скинула свой парик. Еще покувыркавшись пару минут и изрядно устав, я плюнул на все и начал втыкать свой хуй куда-то в Марфино тело… <BR> <BR> Пробуждение было болезненным, тело гудело, всю ночь снились кошмары про сумо и огромные говорящие пизды. Оглядевшись и увидев рядом с собой голую Марфу, я понял, что это был не сон. Где-то в складках между лопаток предательски поблескивала белесая корочка моих излияний, выдавая вчерашнее место дислокации Марфиной писды. Надо завязывать с бухаловом. <BR> Быстро одевшись, я спустился на кухню в надежде найти, чего-нибудь попить. За столом сидел угрюмый шеф. <BR> - Доброе утро. Что-то вы совсем озабочены, - пытался я придать своему тону бойкость. <BR> - Ты это, извини меня за вчерашнее, - неожиданно пробубнил Иваныч. <BR> - Да, ну что вы. Все нормально. <BR> - Да, какой там нормально. Чуть не удушил вас всех, да еще с Марфой так получилось, извини, не хотел, как напьюсь вечно так, - неожиданно шеф встрепенулся. – Ну да ладно, забыли. Я тебя вот зачем пригласил, тут мне из Голландии прислали, очень интересный бизнес-план по развитию растениеводства, я его приобрел за бешенные бабки, он так сказать очень эксклюзивный и держится в большом секрете. Если мы его реализуем, то наши все конкуренты со своими убогими проектами окажутся в полном дерме. Понял? Так вот я хотел, чтобы ты с ним ознакомился и высказал свое мнение, только у меня дома, боюсь огласки. Хорошо? <BR> - Ну в принципе давайте. А где он? <BR> Шеф притянул к себе коробку, покопался в ней, затем громко прокричал куда-то вглубь дома: <BR> - Дорогая ты, не видела зелененькую папочку с моими документами, что-то найти не могу. <BR> В ответ раздался знакомый голос хозяйки: <BR> - Ну у тебя и память. Ты ж в каком-то пакете его с собой таскал везде, будто утащит его кто у тебя. Последний раз я его в туалете видала, пакет еще такой с бабочками. Что за дурная привычка, читать на унитазе. <BR> «Да-а-а, действительно дурная привычка», подумал я, чувствуя, как во мне зарождается новая вселенная…


• О погоде
Россия, конец 2006 года

Спецназовец в теплозащитном скафандре и с инфракрасным сканером на лице был похож на причудливую глубоководную рыбу. Ещё двое, закутанные по брови, опасливо жались у него за спиной, держась за шнуры капюшонов. Всем было понятно, что в случае попадания на ось атаки шансов нет ни у кого, но могло задеть и краем – а тут предосторожности могли оказаться спасительными. Все очень хорошо помнили прошлый год, когда на охоту вышли отморозки Хачилаева, побрезговавшие дополнительным утеплением. Раздевать трупы пришлось с помощью пилы.

- Кажется, идёт в плюс, - осторожно сказал спецназовец в скафандре.

- Кажется или в плюс? – уточнил холодный голос в наушнике.

- Хрен знает, - с сомнением выдохнул спецназовец. – Тут минус семьдесят пять, было минус девяноста три. То ли правда грохнули, то ли дуркует, падла.

- Подход, - скомандовал голос в наушнике.

- Ещё бы минутки три, подстраховаться, - выдавил из себя спецназовец. Как и все бойцы подразделения, он был абсолютно не способен пререкаться с начальством на задании - но умирать за просто так тоже не хотелось.

- Подход, - голос в наушнике не изменился, но спецназовец почему-то понял, что рядом с командиром сидит другое начальство, повыше. И, как обычно, требует немедленного результата, здесь и сейчас. Или хотя бы провала, но тоже немедленного, здесь и сейчас, пока ещё не поздно свалить всё на неумёх-исполнителей, закрыться их телами от гнева свыше… лишь бы оставили звёздочки на погонах, казённые хаты, тачки с мигалками, а главное - возможность рубить баблос...

Боец не додумал мысль до конца – дисциплинированное тело уже реагировало на приказ. Переключить рацию во второй режим, гавкнуть пару команд, снять сканер, после чего махнуть через навесную термозащиту окопчика, каждую секунду ожидая сверкающего ледяного луча в лицо, после которого уже ничего не будет…

Ничего не случилось. Убитая внезапной стужей степь под низкими облаками не казалась опасной.

Он пошёл вперёд, чуть пригнувшись, в любой момент готовый уйти с оси атаки. Под ногами тихо похрустывала заиндевелая, промороженная до корней трава. С тихим треском рассыпалась под сапогом ледяная тушка какого-то маленького зверька, на свою беду решившего заняться своими маленькими личными делами в неподходящий для этого исторический момент.

Высохшая коробочка дикого цветка обросла ледяными иглами. В голове внезапно всплыла строчка из песни - «так до встречи в раю, где цветут ледяные цветы», - и человек в скафандре успел ещё подумать, что тот рай выглядит, наверное, именно так.

Потом он падал – немыслимо долго, как сквозь воду, одновременно вскидывая неуклюжее тепловое ружьё, уже понимая, что опоздал, безнадёжно опоздал, а навстречу ему неслась ослепительно белая полоса, в грохоте и треске стремительно замерзающего воздуха, неслась прямо ему в лицо – и умерла, не долетев, осыпавшись ледяной крошкой и брызгами.

Боец встал. Взял ружьё и выпустил термозаряд прямо себе под ноги. От земли повалил пар. Стало теплее.

Он медленно, негнущимися пальцами в толстых перчатках надел на лицевой щиток сканер. Покрутил ручки, пытаясь настроиться на среднюю полосу диапазона. Ничего, кроме промёрзшей земли.

- Похоже, готов, - выдохнул он.

- Похоже или готов? – уточнил всё тот же голос в наушнике.

- Сейчас посмотрим, - буркнул спецназовец, отряхивая колени. – Сейчас увидим.

* * *

До места пришлось идти минут пять. На подходе очень мешал гололёд: луч орбитального лазера, пробив облака, тем самым сбросил на землю около полутоны воды, а сокрушительный ответный удар превратил её в лёд. Это, впрочем, было неважно: к тому моменту объекту атаки был нанесён максимально возможный ущерб, так что спутника было уже не жалко. Тем более, американского.

Обломки были разбросаны по территории в несколько гектаров. Сначала попадались просто куски дерева, потом боец нашёл обломок дуги, потом – кусок оторванного уха и огромное копыто с подковой. Подкову он оторвал и заныкал на счастье. К тому же кусок золота столь солидного веса мог оказаться небесполезным в плане материального обеспечения на пенсии.

Как выяснилось, сделал он это вовремя. Когда он подошёл к месту, над им уже кружил чёрный вертолёт.

Он осмотрел то, что осталось от саней. Обугленные трупы исполинских коней пахли не мясом, а чем-то вроде горелой пемзы. В жёстких, как проволока, гривах виднелись красные ленточки.

Тело он нашёл на склоне невысокого холма: красный балахон, подбитый горностаем, был хорошо заметен на снегу.

Лицо старика было неожиданно спокойным, даже отрешённым. В мёртвых серых глазах отражались низкие облака.

Видимо, дед пытался уйти в направлении сопок, но последняя атака отняла у него остатки магической силы, а раны и ожоги довершили остальное.

Боец на всякий случай выпустил в седую окровавленную бороду две пули из «Глока» и дал команду своим людям подтягиваться.

* * *

Михаил Фрадков, премьер-министр Российской Федерации, выглядел чрезвычайно довольным – как медвежонок-коала, которому дали конфету. Пухлые пальцы поглаживали красный мешок, норовя подобраться к завязке.

Путин, напротив, был сумрачен. Американский представитель смотрел на него с недоумением.

- В конце концов, - сказал он, - это же в ваших интересах. Избавившись от этого существа, вы экономите огромные деньги. К тому же – разве вам самим не надоел этот ужасный климат? Зимой в Москве совершенно невозможно выйти на улицу…

- Он же нас в сорок первом прикрыл, - вздохнул Сергей Иванов. – Спас от немца. А мы, получается, фронтовика убили.

- Сколько можно жить прошлым? - отпарировал американец. – Вздыхая по Второй мировой, вы проиграли третью. Он ведь не защитил вас от современных информационных технологий, не так ли? Для того, чтобы соответствовать моменту, нужно меняться. Вы сделали правильный выбор.

- Мы сделали выбор и не жалеем об этом, - вздохнул Путин. – Но не заставляйте нас ещё и радоваться. К тому же мешок.

- Мешок пойдёт в Стабфонд, - твёрдо сказал американец. – Все ценности Российской Федерации должны находиться под нашим контролем. Это краеугольный камень наших отношений.

- Это же подарки, - безнадёжно сказал Путин. – Детям.

- Лучший подарок российским детям – настоящая европейская зима, - улыбнулся американец, показав отличные фарфоровые зубы. – Вместо того, чтобы мёрзнуть и скучать, они смогут, - тут он запнулся, - жить полноценной жизнью, свойственной их сверстникам в развитых странах. Например... - он запнулся, припоминая, чем занимаются дети из развитых стран зимними вечерами.

Путин обменялся взглядами с Ивановым, но промолчал.

- И всё-таки можно было не убивать его, - сказал Иванов. - Он был готов к переговорам.

- Если честно… - американец чуть запнулся, - мы прорабатывали и такой вариант. Но Санта поставил вопрос очень жёстко. Он и без того зол на этот проклятый азиатский календарь. Ну да что сделано, то сделано. Ещё раз: не думайте о прошлом, это контрпродуктивно.

- А я в детстве в снежки играл, - неожиданно хрюкнул Фрадков. – И на катке катался. И снежные бабы…

- Кстати, - оживился американец, - вы решили вопрос с внучкой? Эти существа чрезвычайно живучи. Из недобитых Снегурочек вырастают Снежные Королевы. В своё время наши европейские коллеги столкнулись с подобной проблемой…

- Мы её ищем, - терпеливо сказал Путин. - И найдём.

- Постарайтесь взять её живой, - американец плотоядно ухмыльнулся, - старик Санта очень интересуется девочкой. Если вы понимаете, о чём я. Думаю, за такой подарок он скинет с вашей зимы ещё градусов десять. Так что имейте в виду.

* * *

Снегурочка выключила волшебное зеркало. Губы у неё дрожали, но глаза оставались сухими.

- Прости, дедушка, - прошептала она. – Обещаю тебе, что вырасту. Стану той, кем должна стать. И ничего не забуду. Всех этих сволочей...

Она обвела взглядом пещеру. Глыбы антарктического льда сияли холодным голубым пламенем северного сияния.

Взгляд юной Хозяйки Холода остановился на единственном украшении ледяной стены – постере фильма «Хроники Нарнии». Сияющий лик Волшебницы в сполохах ледяного света казался живым.

- Я вырасту, - ещё раз сказала она, вытирая вышитым рукавом ледяную росу с ресниц. – И вернусь.
18.12.06 15:42 Шльоц

БУРШТИН
')

неісправімий рамантік



13.12.06 14:48

23 листопада в Дубенському будинку культури розпочався конкурсний сезон Рівненської ліги КВН. Честь відкрити його випала командам: <BR> <BR> Кома (НУВГП, Рівне) <BR> <BR> Ав@рія (РДГУ, Рівне) <BR> <BR> Позитивні віруси (Луцьк) <BR> <BR> Вы где? (Чернігів) <BR> <BR> <BR> <BR> Першим приємним фактом було те, що зал був заповнений вщент. На грі були присутні мер міста Дубно, голова Дубенської районної ради, заступник голови Дубенської райдержадміністрації та інші високоповажні особи. <BR> <BR> Розпочалося все традиційно з візитки. Досить потужно і цікаво презентували візитку «Ав@рія» і «Вы где?». З непоганими жартами, але без особливого запалу були «Позитивні віруси» і «Кома». Результати відповідні: <BR> <BR> <BR> В ы г д е ? <BR> <BR> <BR> Вы где? (Чернігів) :: 8,0 <BR> <BR> Ав@рія (РДГУ, Рівне) :: 8,0 <BR> <BR> Позитивні віруси (Луцьк) :: 7,0 <BR> <BR> Кома (НУВГП, Рівне) :: 6,6 <BR> <BR> Далі була розминка на якій влучно і смішно відповідали «Ав@рія» та «Позитивні віруси». Нижче своїх можливостей порівнюючи з відбірковим фестивалем відповідала команда «Вы где?». А «Кома» знову недотягнулась до лідерів. <BR> <BR> <BR> А в @ р і я <BR> <BR> <BR> Ав@рія (РДГУ, Рівне) :: 7,0 <BR> <BR> Позитивні віруси (Луцьк) :: 7,0 <BR> <BR> Вы где? (Чернігів) :: 6,4 <BR> <BR> Кома (НУВГП, Рівне) :: 6,0 <BR> <BR> Третім конкурсом був СТЕМ, який на нашу думку зовсім не вдався для луччан. У «Коми» була цікава ідея, але не розвинута і не доведена до логічного завершення. «Вы где?» продемонстрували смішний матеріал, але на мою думку не зовсім у жанрі СТЕМу. Найбільше дотримались канонів конкурсу дотрималась «Ав@рія». <BR> <BR> <BR> П о з и т и в н і в і р у с и <BR> <BR> <BR> Ав@рія (РДГУ, Рівне) :: 7,2 <BR> <BR> Вы где? (Чернігів) :: 7,0 <BR> <BR> Кома (НУВГП, Рівне) :: 6,2 <BR> <BR> Позитивні віруси (Луцьк) :: 6,0 <BR> <BR> Завершувало гру домашнє завдання. В цьому конкурсі цікаві виступи продемонстрували і «Ав@рія» і «Вы где?» і «Позитивні віруси». Тільки «Кома» була млява, її намагались витягнути своїми жартами дует «Сьостри по разуму». В результаті: <BR> <BR> <BR> К о м а <BR> <BR> <BR> Ав@рія (РДГУ, Рівне) :: 8,0 (30,2) <BR> <BR> Вы где? (Чернігів) :: 8,2 (29,6) <BR> <BR> Позитивні віруси (Луцьк) :: 7,8 (28,2) <BR> <BR> Кома (НУВГП, Рівне) :: 6,4 (25,2) <BR> <BR> З подальшої боротьби вибула «Кома» за що отримала обіцяних 100 гривень. <BR> <BR> <BR> П і с л я г р и <BR> <BR> <BR> <BR>


• Тєма секса нераскрита... Незачьот! 14.12.06 18:00 Шльоц

• ага, тока тема ебатни кокойто 14.12.06 19:31 duncan

• давайте викинемо мене откєль
і ... правда 1оо баксюв прошу. 18.12.06 11:42 ЧМО



ВОТ ЯК НАДА ТЄМУ СЄКСА РАСКРИВАТЬ!!! 18.12.06 15:04 Шльоц

РЕКАМЫНДУЮ ГЛЯНУТИ СЮДА! АФИГЕТЬ 18.12.06 15:18 Шльоц

Шльоц
')

администратор



18.12.06 15:12

Женская месть <BR> Знаете, чем забавна женская месть? Она как суп из пакетика – как не разбалтывай, все равно получится неудобоваримое говно. Почему? Очень просто. Наше желание нагадить, как правило, складывается из трех взаимоисключающих обстоятельств, как-то: быстро, побольнее и не без размаху. Как охотнику, в последнюю секунду промахивающемуся мимо цели, нам не хватает равнодушия, некоей отстраненности, благодаря которой прицел совпадет с жопой медведя, а дыхание сольется с сердечным ритмом. И мы промазываем, промазываем снова и снова, и плетемся домой, и ветер дует в наши целлюлитные бока. <BR> Нет. У мужчин не так. Иначе. <BR> <BR> Вот, к примеру, оно решило вставить тебе шпилю посредством свиданки с коллегой по работе. Если при словосочетании «коллега по работе» ты представляешь себе говорящую морскую свинку при бабетте и в очках, то это не совсем так. На случай свиданки у любой, даже самой завалящей фирмишки, запасены два десятка «коллег» с сиськами неприличного размера и пиковой мастью, выбритой в зоне бикини (вместо бабетты, угу). Впрочем, морские свинки тоже будут, ибо то, что явится к тебе под утро, будет пьяное, как свинья, и качающееся как Тихий океан, но это к делу не относится. <BR> Как же мстим мы? Ну во-первых, трагично. «Ушла в ночь»! Не более и не менее. Кстати, ушла не просто так «порхать под лунным светом» а вовсе даже к «Леше, познакомились на выставке, у него 30-сантиметровый член, 30-метровая кухня, Peugeot мощностью 300 лошадиных сил, а завтра он позовет меня на Карибы». <BR> <BR> Ах, Боже мой, сколько этих самых выходов «в ночь» было на моей многострадальной практике. Что характерно, раз 15 выходила, а за порогом было одно и то же. Какой-нибудь мерзкий тип, с сальным взглядом «Бог ошибся, и нам перепало», пустым кошельком и кучей грандиозных планов на ночь «не желаете-с Жигулевского пива, и присесть на вот эту прелестную скамью». Как вы понимаете, у существ с тонкой душевной организацией, перспективы совкупления на бульварной лавочке не вызовут ничего, кроме изжоги и тахикардии, а от того счастливой измены не получалось. Ну да, точно так же, как принцессы не какиют, герои в ночи ебутся только на шелковых простынях, в противном случае - какие они герои? <BR> <BR> Или вот, например, излюбленная женская мстя «бить рублем» - по простому «раз ты так, то я сейчас куплю вон ту хуйню, стоимостью с две твоих зарплаты, и вон еще ту хуйнюшечку вместо аванса». Плавали, знаем. Конечно же, ты купишь, но твою радостную гадливую улыбку не увидит никто, кроме продавца в магазине, а через несколько часов, по приходе домой, выяснится, что уникальность «хуйни с две зарплаты» заключается только в том, что нашлась идиотка, которая ее приобрела. Угу, а вон на «хуйнюшечке вместо аванса» ты можешь премиленько повеситься до прихода благоверного домой. Ну а как ты думаешь, с чего бы это ему быть добрым, если оставшиеся два месяца вам придется питаться дебильным платьем и старушачьим шарфиком «не-в-тон»? <BR> <BR> Друзья – тоже темка. Вот скажите мне, откуда у мужиков такие хорошие друзья? Где, блин, они их находят? А? В любое время дня и ночи, оскандалившись, он имеет право пойти к друзьям, которые его примут, поймут, напоят и – главное! – отвлекут. У меня тоже прекрасные подруги. Но. К какой бы из них я не шла, я все равно приду к штатному психологу в творческом отпуске со склонностью к истерии после третьей бутылки вина. - - Два часа разбора вообщем-то и без того понятной ситуации (Он козел). <BR> - Час сочувствия (Это ж как жеж ты с ним, с козлом?) <BR> - Три часа на выяснение причин (А может быть он козел потому, что ты делаешь что-нибудь не так?) <BR> - 40 минут на самокопание (Знаешь, когда он в первый раз сказал «мееееее»…) <BR> - 30 секунд на глубокомысленный вывод (Да вообще, если подумать все они козлы) <BR> 2 часа на тревожный алкогольный сон и торжественный возврат… трампарампарам… к козлу. <BR> Уж отомстила, так отомстила. <BR> <BR> У меня даже совсем ужасная история в загашнике имеется. Так сказать, трагическая. Одна моя знакомая барышня, вкрай разосравшись с половиной, уехала домой, нахлебалась вотки и пошла в ванную вены резать. К слову смерть в ее планы не входила, а если и входила, то весьма странно: чикнуть руку пластиковым скребком для удаления волос после депиляции - это вам не хрен собачий. Однако фурор был произведен: неожиданно зашедшая в дверь бабушка, немедленно скрутила унучку и набрала соответствующий телефонный номер. Дурка приехала незамедлительно, и, по словам барышни, оказалась самой что ни на есть взаправдашней, то есть с мясистыми санитарами и «рубашкой для буйных». По словам деушки, двухнедельный курорт запомнился ей надолго. Ну и поделом, по правде говоря. <BR> <BR> Я уже знаю, про что вы спросите. А как же знаменитое женское коварство? Есть. Конечно же, есть. Но увы, я для него слишком порывиста – нет у меня умения плести хитровыебанные интриги. Да еще и поводов не было, наверное. Пока не было. <BR> Мужнин корпоратив на носу. И уж живые позавидуют мертвым. <BR> Хотя… если еще раз проанализировать написанное, то выходит, что лучшей мстей будет отпилить себе ногу :) Тут тебе и размах, и трагедия и вообще – путь с хромножкой помучится. <BR>

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  кавычки свернутый текст

не делать ссылки активными


Все смайлики: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
имя
  
пароль
  зарегистрироваться