А знаете, какие бывают голландские гибриды? Такие, что одну хапку сделал - и уже передознулся, причем прет уже как-то не по-травяному совсем, а почти уже по-кислотному, и даже подглючивает слегка. Или не слегка? Ну, может, и не слегка - нормально, в общем, подглючивает: идешь, значит, идешь, а там кошка сидит, а потом смотришь, а это и не кошка вовсе, а вобще ничего не сидит, просто типа сгусток темноты, сидит и шевелится, вроде как лапкой умывается. Хотя, оно, в принципе, и по молоку такое бывает, очень даже часто по молоку такое бывает - а по голландским гибридам еще и не то бывает. Вот, один чувак - ну, не чувак, а так, мужик вполне цывильный (бля! опять цывильный мужик! и что это я все про цывильных да про цывильных - ну, допустим, не такой уж и цывильный, если он ганджа курит, и кислотой закидывается, и Лэд-Зеппелин слушает, и то не потому что он такой уже немодный, а просто ему уже по возрасту положено, Лэд-Зеппелин слушать, ему ведь пятьдесят с гаком уже, Михалычу-то.
Да. Так вОт, про Михалыча. Вот, что бы тут не говорили, а он все-таки цывильный мужик, крепко цывильный, а что ганджа курит, так это ну и что? Многие цывильные люди ганджа курят, не все же им водку трескать, особенно в пятьдесят лет с гаком, когда от водки уже проблемы со здоровьем, и с головой, и вобще. А так, если кроме ганджа, то биография у него вполне цывильная, у Михалыча. Его, кстати, еще в школе Михалычем называли, прямо с первого класса, когда училка спрашивает: а тебя как зовут? а он отвечает: Алексей Михалыч. Так оно с тех пор и пошло: Михалыч да Михалыч, тем более что он и в натуре михалыч конкретный: крепенький такой пацан, с головой, с понятиями - короче говоря, прирожденный лидер. Не то что командир, а именно лидер: как скажет, так и будет. И где-то класса до восьмого так оно и было, а потом приехал Гоша из Москвы, и построил всех по-другому.
А за этого Гошу, ну, что за него сказать? Так, с первого взгляда ничего и не скажешь - с первого взгляда его вобще не заметишь, такое себе чмо белобрысое, не пьет, не курит, табака тоже не курит, матом не ругается, учится на одни пятерки, а вдобавок еще и комсомольский активист - вот такой, бля, всей школе подарок! А плюс к тому, он еще и на трубе играет, а еще у него первый юношеский разряд по самбо, и не на бумаге, а реально - Михалыч как-то раз попробовал и убедился. И вот, где-то через полгода стал весь класс на активиста равняться, а Михалыч оказался в стороне и в первый раз о жизни задумался.
Ну, вот. Задумался он и понял, что не все так просто. И решил, что надо этого Гошу догнать и перегнать по всем статьям, вполне реально. И стал он боксом заниматься, на гитаре играть научился, а еще на учебу приналег со всех сил, так что к концу десятого класса уже на золотую медаль тянул. Но только ему ее не дали, а дали серебряную: украинский письменный на четверку сдал. А Гоша-москвич, он и по украинскому письменному пятерку получил, и отхватил-таки золотую медаль.
Вот так-то. Михалыч, бедный, до того на жизнь обиделся, что даже в институт поступать не стал, а пошел он в армию служить. После учебки определили его на "точку" - это изба такая, в глухом белорусском лесу, там радиоузел и два человека: Михалыч и его начальник, старший сержант, нормальный пацан, не злой, не вредный, Михалыч с ним быстро поладил. Через неделю они уже вместе водку пили, местную шалу в беломор забивали, и всех баб в деревне дружно перетрахали. А через год старший сержант на дембель ушел. Михалыч думает: ну, вот, теперь мне три лычки на погоны дадут, молодого пришлют, и буду я начальником. Однако три лычки ему не дали, и молодого не прислали, а прислали нового начальника. Вот. Причем, того самого Гошу и прислали - он, гадость такая, тоже в институт поступать не стал, а пошел сразу в армию, чтобы, значит, Родине служить.
Ну, и спрашивается, что хорошего от такого человека ждать? Каждый день зарядка, политинформация, а еще проверки состояния матчасти, наряды через день на ремень, учебные тревоги, а еще грозился кросс с полной выкладкой устроить - слава Богу, хоть до этого не дошло! Михалычу те полгода с Гошей за три года показались, и еще три года в страшных снах являлись: приходит Гоша и говорит: Михалыч! Почему койка не заправлена? А Михалыч-то через три года уже в университете учился, на факультете иностранных языков - и неплохо, между прочим, учился! Даже, можно сказать, очень хорошо учился, и койку заправлял регулярно, но Гоша ему все равно во сне являлся, а потом и наяву встретился.
Как отправили Михалыча на стажировку во Францию, он приезжает, а там типа русское землячество, и Гоша у них за комсорга! Вот такое, блин, попадалово! вот такая, блин, Франция! Гоша-то сразу за ним личный контроль установил, за любую ерунду на собраниях прорабатывал, еще и выговор с занесением объявить грозился - слава Богу, хоть до этого не дошло! Так Михалыч западной жизни и не хапонул, даже не понюхал, и знаменитый марокканский гашиш тоже мимо него прошел. Короче, отбыл он эту Францию как каторгу, вернулся в Харьков, кое-как доучился и устроился переводчиком в тропическую Африку, чтобы, значит, от Гоши подальше.
Тут-то ему и марокканский гашик, и местная мариванна, и прочее всякое прикольное, и вобще! Вобще, короче, стала жизнь налаживаться. Денежек подзаработал, авторитет приобрел, на мулатке женился, дом капитальный, и все кругом друзья и братья, с консулом советским по субботам в теннис играют и водочку кушают, а то и ганджика курнут, и сидят в шезлонгах, на океан смотрят, беседу тихую ведут. И говорит ему консул: хороший ты человек, Михалыч, жаль с тобой расставаться, да вот придется. Вызывают меня обратно в Москву, а к вам нового человека пришлют, не знаю кого, дай Бог, чтобы нормального, но - не знаю, короче. Михалыч уже тогда насторожился и, оказалось, что не напрасно.
То есть, опять ему Гошу прислали! Вот же ж, блин, прямо слов нет - и в Африке от него не спрячешься! Но Гоша уже немножко другой стал, более демократичный - еще бы ему не стать, ведь перестройка началась уже, вот он и перестроился, быстрее всех, по-спортивному так перестроился. Только нормальным от этого не стал: как был комсюком, так и остался. А вдобавок еще и нос свой сует куда не надо, и вопросы всякие задает: откуда, мол, Михалыч, у тебя такой дом? Откуда машина? На какие средства?
Ну, короче. Поглядел Михалыч на это дело и понял, что надо линять с Африки куда подальше. Оставил свое хозяйство жене и уехал в Европу, там по Франции поколотился, а потом устроился в Голландии. В оранжерею устроился, помощником садовника. Понятно, что зарплата там не сравнить, и работы побольше, но зато уж Гоша явно сюда не сунется. Незачем ему, потому что - да и какой из него садовник?
Вот. И опять у Михалыча дела хорошо пошли, голландцы его уважали, а он профессию освоил, потом свое дело открыл и стал траву для кофишопов выращивать. Там-то он и познакомился с голландскими гибридами, о качестве которых в наше время ходят разные легенды. И как только познакомился, так и понял. Очень многое понял, надо сказать. И даже, может быть, вобще бы все понял, но тут случилось ему покурить какой-то хитрой травы, которая его во времени назад развернула.
А как это, "во времени назад развернула"? Ну, это трудно объяснить, я тут в технические подробности не вполне врубаюсь, но типа того, что начал он жить наоборот. То есть, будущее стало для него как прошлое, а прошлое как будущее. Вот он, короче свое дело открыл - и стал помощником садовника; а потом в Голландию приехал, и оказался во Франции; а потом во Францию приехал и оказался в Африке, а там Гоша-комсомолец со своими дурацкими вопросами. А Михалыч говорит: Гоша, обломайся! Не твое собачье дело, откуда у меня машина и дом!
Ну, Гоша аж в лице изменился. Говорит: смотри, Михалыч, с огнем играешь... А Михалыч ему на это: дурак ты, Гоша, хоть и коммунист, и срать я хотел на твои угрозы. Все равно ты мне ничего не сделаешь.
И точно: через некоторое время Гоша в Африку приехал, и не стало его в Африке. А потом старый консул с Африки уехал и начал в Африке работать, и все по-старому пошло, по-хорошему пошло. А потом и Михалыч в Африку приехал и оказался в СССР, закончил университет и стал на пятом курсе учиться, а потом на четвертом, и вот на третьем курсе вернулся он из Франции и стал во Франции стажировку проходить. А там опять Гоша со своими наездами и комсомольскими собраниями. Все студенты его боятся, один Михалыч живет как хочет, на собрания не ходит, а на Гошины загоны отвечает вполне адекватно: Гоша, обломайся! Что ты, в натуре, сам не живешь и другим не даешь? Совсем глупый, что ли?
А Гоша ему каждый раз говорит: ну, смотри, Михалыч, -- я ведь доложу куда следует, и тебя после этого не то что в загранку уже не выпустят, а даже в Москву не впустят. А Михалыч ему отвечает: никуда ты не доложишь, потому что тебя же первого за это и вы. И будешь ты потом всю жизнь в Урюпинске негритянские землячества курировать.
В этом месте Гоша слегка бледнеет и говорит: ладно, Михалыч, считай, что ты победил. Только очень тебя прошу: веди себя потише, не подрывай мой авторитет. Мы же с тобой друзья, ага? А Михалыч ему по-разному отвечает, в зависимости от настроения, но, между прочим, ни разу ему не нахамил, хотя и знал, что за это ему ничего не будет. Потому что Михалыч, как я уже говорил, был правильный мужик, и с понятиями.
Вот. А дальше все нормально пошло: приехал Михалыч во Францию, и снова стал в Харьковском университете учиться; а потом пошел на дембель и снова стал в армии служить. А там на точке Гоша и все дела. Михалыч его сразу построил, а он на другой день опять то же самое. Михалыч его опять построил, а он на третий день опять то же самое. Тут уже заломало Михалыча каждый раз Гошу строить, и понял он, что надо его построить раз и навсегда. Построил он его, короче, в последний раз, и говорит: а теперь давай покурим. Ну, Гоша как не отнекивался, а пришлось ему покурить. И удолбил его Михалыч тем самым голландским гибридом, от которого заначка у него всегда хранилась.
Покурили они нормально, и стало время для них как пространство: куда хочешь иди, и везде хорошо. Тут Гоша и говорит: вот это да! А Михалыч говорит: ну, что, Гоша? Куда теперь двинемся - вперед, назад, или в сторону куда-нибудь? А Гоша говорит: а давай знаешь что? Давай туда двинемся, где такая трава имеется. А Михалыч говорит: ээ, Гоша, не маньячь! До такой травы нам не меньше тридцати лет шагать! А Гоша говорит: ну и пусть! Все равно пойдем; а по дороге чем-нибудь другим догонимся, чтобы не скучно было.
И пошли они в сторону двухтысячного года, который тогда еще и на горизонте не маячил, но они уже знали, что он все-таки будет, и там будет много всего прикольного, даже кроме голландских гибридов. И шли они дружно, между собой не цапались, и по дороге всякую траву курили и о всяких занятных вещах беседовали, которые были, и есть, и будут, или даже не будет их никогда, но все равно приятно за них побеседовать с хорошим другом да под хорошую траву, или даже под не очень хорошую - но все равно приятно! Приятно, черт возьми!
классіка жанра: А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.
А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!
Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!
Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю.
И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте всё видит, это же надо теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил - а его не прёт! Такая вот мыша - пришла и весь кайф навеки обломала.
Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать её, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, так до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клёво бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я ещё повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.
А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.
Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.
Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят - а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.
Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы её до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула ещё в начале сейшена.
Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как её, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стрёмная, зелёная, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосётся.
Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы её только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так её сразу в Израиль и отправим. Только надо ещё шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжёлый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пересовуют шкаф в другой угол.
Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придёт и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и всё такое. И вот появляется зелёная мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает - и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что её надо ловить, и начинают её ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползёт от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!
А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может её найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец суёт руку под шкаф, достаёт оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зелёная? допрыгалась?
Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не даёт. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: всё, всё, всё. Всё я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже всё понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.
Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. ещё раз чуваки на тебя пожалуются - можешь сразу вешаться. Ясно?
Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?
Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и всё такое. А тут ещё каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведётся. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше её здесь не видели.
Всё, капец. В Шльоца - пішла точка Павла Першого. Тепер він може лише писати "Бу" і копіювати всяку ХРЄЄЄЄНЬ з нета. Нє, в принципі, це ще читати можна, але воно таке сире. Кінець - ваабщє - папса. А ще мені цікаво, хтось крім мене СТІЛЬКИ, БЛЯДЬ, ТЕКСТА ПРОЧИТАЄ??? Може хіба що Зубєнко, інші нєокрєпшіє уми ваабщє замбями стати можуть.
А фотки - ГАВНО.
Сука, написав 50 раз Бу і золоту зв"йоздочку вже сабі повісив, і це, блядь, справєдліво?
В Магниторойск я прибыл часа в три ночи. Едва не развалившийся в дороге «Форд» высветил единственной фарой свежевыкрашенную доску почета с загадочной флюоресцирующей надписью «Они нарыли для пулеметостроения», скрипнул непрокаченными тормозами, и остановился напротив двухэтажного барака из беленого известкой бруса. Водитель ткнул пальцем в белеющую стену – «Гостиница», пересчитал мятые пятидесятирублевки, и, с нетерпением дождавшись, когда я вылезу из душного «универсала», рванул в сторону Питера. Стало совсем темно. После пятиминутного стука по деревянной двери где-то в глубине гостиницы зажегся свет, а в проеме показалась испитая сорока или пятидесятилетняя (кто их, пропойц, разберет?) рожа, определенная мной, как кастелянша. Вежливо дыша перегаром, рожа поинтересовалась: - Чего, вам, жидам, по ночам не спится? Ебаться пришел? - Русский, я. На половину эстонец, правда. Но к иудеям отношения не имею. Специалист-технолог. Из Москвы – соврал я, чтоб подчеркнуть свою важность – Мне не ебаться, простите. Мне у вас забронировано. - В Москве – все жиды – безапелляционно заявила рожа – Тем более - специалисты.
- Да, я в Москве только год живу. Сам сибиряк. Из Красноярска. Место мне нужно. Номер. Вот паспорт. Пухлая, забрызганная пергаментными пятнышками рука резко выхватила мой паспорт, и вместе с рожей, исчезла за дверью. Я услышал скрип закрываемой щеколды. - Эй, блядь, паспорт отдайте! В номер пустите!!! - Хуярь отсюда, пока милицию не вызвали. Гостиница в квартале по улице. - А это, бля, что тогда? - Министерство, культуры, ебтвоюмать!!! – за дверью весело заржали. - Да отдай ты ему паспорт. Отдай. Может, правда специалист, какой. Потом проблем не оберешься – забубнил кто-то по-мужски низко. Вон – с сумкой. Не всем же, поебаться. И нормальные люди бывают. - Точно не поебаться? – в дверном проеме снова появилась рожа. - Да, нет. Вы не так поняли. Мне гостиница нужна. - Если поебаться – 200 рублей. Галку щас разбужу. У нее хоть и жопа вместо лица, но сосет хорошо – Галка! Вставай! Муж к тебе на ночь просится. Подмойся, пойди! Гыыыыы… - Иду, тетя Варя – глухо откликнулся кто-то внутри. - Да нет, же. Вы не так поняли. Я - командировочный. На завод ваш приехал. Мне в гостинице место бронировали. Паспорт посмотрите. Там билеты на самолет до Питера. Вновь скрипнула щеколда и за дверью зашуршали бумагами. Через минуту рожа появилась вновь. - А... Точно специалист. Ну… извини. Думала, на халяву решил... Галка, иди спи… Держи паспорт. Гостиница вниз по улице. Кирпичная трехэтажка. А если бабу захочешь – ночью ко мне дуй. Я твою ряху запомнила. Тут у нас… это… женское общежитие. Ошибся ты, значит…
*** ММЗОКЗИАТ Магниторойский магниторойный завод ордена трудового Красного Знамени имени академика Темирязева – седьмое по величине в стране и пятьдесят четвертое по величине в мире магнитодобывающее производство. Путем шахтной добычи и разжелезефикации производит высокоприлипные твердые и порошковые магниты для пулеметостроительной отрасли России. Еще в середине девятнадцатого века великий русский магнитолог Руперт фон Бальцов обнаружил близ деревни Пичугино богатые магнитные россыпи. До революции магнит в Пичугинском уезде добывался кустарным методом для продажи исключительно за границу. Для слабой же, пулеметостроительной отрасли Российской империи, магниты покупались в Ирландии и Гренландии. После Великой Октябрьской Революции положение вещей в корне изменилось. Еще в январе 1918 года, в речи перед ветеранами III Интернационала Владимир Ильич Ленин, высказался о необходимости увеличения добычи природного магнита для нужд пулеметостроения и вахтенных гильзовиков молодой Советской Республики. В 1937 году в Пичугино был заложен первый камень в фундамент будущего завода. Первую тонну, так необходимого, выскоприлипного магнита завод дал стране в 1943 году. Через два года вокруг завода вырос город-сад – Магниторойск, славный своими яблоками и церковью Святопередвиженца Фоки. На сегодняшний день объем добычи высокоприлипного магнита вырос до 120000 тон в год. Наш магнит покупают в Финляндии, Португалии и Люксембурге. Магниторойские магниты марки с-22 и р-543 уступают по своим пулетолкательным качествам иностранным и магнитомойским, однако, по выскоприлипности их можно сравнить только с магнитами производимыми в городе Бичуганы, Красноярского края.
*** Дирекция магниторойского магниторойного ордена трудового красного знамени завода имени академика Темирязева располагалась в трех километрах от городка. По причине отсутствия в городе такси и вменяемых автобусов, топать, пришлось, пешком. Вдоль цементной тропинки, сопровождающей совершенно пустую асфальтовую дорогу, тянулись толстые теплопроводные трубы. Местами охотники за «цветметом» сорвали металлические листы с турбопровода – желтела ветхая теплоизоляция, осыпающаяся на грязный бетон. Из-за этого, и еще, наверное, из-за опавших листьев дорога приобрела ярко-канареечный оттенок. Я подумал: «Вот дорога из желтого кирпича. Там, в конце сидит великий волшебник Гудвин, которого я попытаюсь переизбрать на второй срок. По легенде его место должен будет занять Страшила. Где бы поссать?» - Иэй! Не сси зтесь! – оборвал откуда-то сверху мое маленькое утренние удовольствие чей-то акцент. Я стряхнул капли (одна тварь все-таки спряталась где-то в глубине и пропитала мои поношенные джинсы), застегнул ширинку и посмотрел вверх. На трубе сидел пожилой, лет шестидесяти, мужик в кожаных джинсах и коричневой короткой дубленке. С длинными белесыми волосами, абсолютно седой бородой он смахивал на спившегося неухоженного Апполона: - Не сси стесь. Я гриппы сопирать. Не сси. Фак ю мама ол найт элонг. А то я тепе показать, что есть зис из зе энд. - Поздно дед. Да и грибов там нет – ответил я ему умиротворенно, закурил и пошел дальше.
Чуть поодаль, на обочине пыльной, покрытой паутиной трещин дороги на огромной корзине с яблоками сидела жирная бабка в пуховом платке и с остервенением жрала желтоватые плоды. Искусственные, опутанные ржавыми проволочками челюсти ее, перемалывали одну за другой спелые «антоновки», по подбородку текла слюна. Когда яблоко превращалось в огрызок, бабка запускала морщинистую руку под юбку, вытаскивала очередное яблоко, и со злостью кошки, урвавшей кусок мяса, вцеплялась в него этми своими пластмассовыми зубами. - Вы что, бабушка, оголодали? - Ой! – напуганная старушенция, не по возрасту резво, вскочила на ноги, выхватила из корзинки плод и сунула мне его под нос – будешь яблочко, молодой человек? - Да нет, спасибо. Я с утра ничего не могу есть. Гастрит. Вам может денег на колбаску выделить? – я полез в карман за лопатником. - Что-ты?! Ничего не надо. - А то, я смотрю, вы с таким аппетитом кушаете, что аж, за ушами трещит. - Да… Это… Я... Ну… Блокадница. С 1942-ого, с эвакуации наесться не могу. Привычка. Страмная. - Да, кушайте, бабуль. Кушайте. Ничего страшного – попытался я замять конфуз – а что это за дед у вас на трубе сидит? Туда – ниже по дороге? Иностранец какой-то? - Ааааа... Это Джим. Американец. Он давно тут у нас по лесам ошивается. На дачах живет. Вот когда у Игореши моего Виталька родился, в семьдесят первом, он тут и нарисовался. Ходит дурман-грибы, мухоморы, всякие, жрет. Песенки, какие-то, дурацкие, поет. Дурачок, получается, наш, местный. Он у них в Америке говорят, чем-то вроде Кабзона был. А потом помер. Про него и в газетах писали, что помер. А папа у него – генерал, что ли, какой-то американский… Врут, конечно. А сам, значит сюда вот и… Грибы, говорит у нас хорошие. Вот и жрет, их, балбесина. Поганки все эти дурманские. А потом по трубам лазит, голый, ящерицу все, какую-то ищет. Я, говорит – король ящерица. Я, говорит, там умер, что бы здесь переродиться. И все индейцев каких-то мертвых вспоминает. Тридцать лет живет – так толком по-русски и не научился. Все какие-то фики да факи. Американская молитва, одним словом. К нему еще негр из Тихвина как-то приезжал, с гитарой. Это, значит, наш полудурок американский – Джим, а тот, значит – Джимми. Да, один черт их разберет. Нажрались, обои, и давай напротив райкома песни орать не по-русски. И гитара какая-то дурацкая, у негра этого усатого, не играет, а как кот драный орет. И почему-то одет он как гусар – все пузо в веревках. Потом подрались. Так негр, говорил, что Лашеза какого-то пёр. И что Джиму нашему полудурошному на этом Пьере и место. Одно слов, страмота, поганая. И орал, что не негр он вовсе, а, как птичка – чирок. Понаехали, басурманы, в общем, продохнуть, нельзя – выдала исчерпывающую информацию бабка и опять принялась за яблоки.
*** Вместо обольстительной секретарши, с глубоким декольте, загорелыми ляжками и огромными зелеными глазами, с которой я еще по дороге в Магниторойск решил вступить в беспощадную половую связь, в приемной директора завода меня встретил неопределенного возраста старик в протертом до дыр полосатом костюме и фуражке пограничника на абсолютно лысом, забрызганном пигментными пятнами черепе. - Ты, кто? - Я менеджер по рекламе. К руководству вашему. Мне назначено. - Погоди-ка, погоди-ка – старик протер толстые линзы очков, кряхтя встал, опираясь на треснувшую клюку подошел ко мне, и дыша лекарством из беззубого рта уткнулся сморщенным носом ко мне в лицо – ты не Никиты, ли, Кузьменко праправнук? - Ээээ… Хм… Ну… Да. Это… - удивился я – мамин дед – Никита Кузьменко, был… - Эт его в тридцать восьмом расстреляли? Кузьмич по батюшке? - Да… Кузьмич… – я старался выглядеть как можно менее охуевшим. - О! Це! Да! – так я ж твоего прадедку знал! В Преображенском полке он служил, не так ли? – по детски радуясь произведенному на меня впечатлению, затараторил дед – в Царском селе, да? Потом в Сибирь убег? Портреты Николашки кровавого в подполье прятал, за то и грохнули его, так ли? - Откуда вы знаете? - Уууууууу… так мой батя с им не одну чашку говна в свое время выхлебали. А ты – смотрю на него похож чем-то. - А вы прадеда видели? - Да какой там видел. Отец рассказывал маленько. Просто у меня память на людей хорошая. За то тут и держат. Ты описторхозом не болеешь? - Не болею. - Да не бреши. Болеешь. - Мне к начальству вашему можно? – я открыл дверь в кабинет, и протиснулся внутрь.
- День добрый. Брячеслав – я протянул руку пожилому мужчине, развалившемуся в кожаном кресла – я из агентства «Русский Брейнфаск». По поводу выборов. - Гитлер, Степан – мужик, видно был из бывших работяг, руку сжал железной хваткой – Будем работать. - Хахахахахахаха – я как можно искренне посмеялся над тупой шуткой руководителя – а как же настоящая фамилия ваша? Хахахахаха… - В том то и дело, что это настоящая фамилия – мужик горестно вздохнул и бросил на стол паспорт. «Гитлер Степан Адольфович, дата рождения 13 мая 1943 года. Место рождения: село Вульфеншанце Ольштанской области. Польская Народная Республика» - Однофамильцы? - Да нет. Родственники – мужик еще горестнее вздохнул - Не спрашивай, как и почему. Долгая и неприятная история. Не люблю рассказывать. Чай будешь? Германыч, чаю принеси нам! Мы надолго засели с директором в кабинете.
*** Аналитическая записка «В связи с негативным оттенком звучания фамилии кандидата во время проведения активной фазы избирательной кампании следует отказаться от упоминания фамилии кандидата в СМИ, и на агитационно-пропагандистских материалах.» «Так же, несмотря на социальную значимость проблемы газификации района не стоит увязывать решение проблемы газификации с кандидатом. Следует избегать следующих предвыборных слоганов: «Гитлер – газ в каждый дом» «Гитлер – добро и порядок», «Степан Гитлер – мы дарим тепло людям», «Когда все говорят – Гитлер делает!», «Гитлер – кандидат от пенсионеров». «При конкурентном позиционировании противников, с целью упредить «черные» материалы конкурентных штабов противников с использованием негативного оттенка фамилии нашего кандидата, предлагаю использовать историческую тематику, опосредованную с известностью среди электората фамилии нашего кандидата, связанную с достижением его историческим прототипом различных известных среди электората исторических достижений. Пример: «Вот вам, сволочи, и 41-й год», «Шеповалова ждет Блиц-Криг», «Кругалев ты прогуливаешь Освенцим».
*** Прошли дни. За две недели до голосования антирейтинг Степана Адольфовича достигал уже 76 процентов. К этому времени я вполне осознал, что вместо 6 тысяч обещанных американских рублей, придется получить горбатый пиздюль без билета и сопутствующего питания. Просмотрев последнюю «социологию», я пришел к выводу, что пора открывать карты перед кандидатом. - Степан Адольфович. Жопа. Совсем жопа. Социолог выяснил, что электорат с большей любовью к собачьему говну относится, чем к кандидату Гитлеру. - А не пиздИт ли твой социолог? - Не пИздит. К сожалению… Михалыч ему пальцы газовым ключем поломал. Все равно, клянется, что истинные данные. - И что там у меня? На три? На два процента отстаем от фаворитов? - Ну… если отрицательное значение брать – даже опережаем. У Шеповалова – 43, а у нас - 75 в минусе. Если сложить – больше сотни получается. А вычесть – так 22 процента чистой форы. - А если не в минусе? - Если не в минусе, то мы можем за не хуй делать, сделать вас антимэром, Антимагниторойска. - Может тебе с Михалычем поговорить, пиарщик ёбаный? - Ну… Давайте хотя бы дня голосования дождемся. Там видно будет… Степан Адольфович ненадолго ушел в мысли. Пожевал губами спутанную бороду. Хмыкнул, прочистил медвежьим рыком горло. Резко встал и зашагал по просторному кабинету из стороны в сторону: - Есть у меня, Слава, идея. Опасно. Наказуемо, но вдруг выгорит? Вдруг выгорит? А? – Степан Адольфович вперил в меня безумный от внутренней решительности взгляд – Точняк, поможет, Славка! Поможет! Пошли. Поехали. Мою «Волгу» возьмем. Я за рулем. Иди - садись. Хотя, что ехать? Пешком дойдем. Щас, только фонарик возьмем – кандидат вытащил из своего стола шахтерский фонарик. Гитлер накинул куртку и подталкивая меня в спину, вышел из кабинета.
*** Мы стояли у обвалившегося входа в поросшую мхом и травой землянку. Адольфович вытащил запрятанную под травой лопату и откидал с порога комья земли. - Заходи – кандидат ткнул пальцем в деревянную почерневшую дверь, и щелкнул фонариком. Из-за двери пахнуло подвальной сыростью. Вглубь землянки уходил залитый стоялой водой бетонный туннель. Светя фонариком, Адольфыч нашел тумблер, хрустнул им, и вглубь туннеля убежала гирлянда из тусклых лампочек. - Пошли, не бойся. Там – МАШИНА. Она нам поможет. - Какая машина? - Пойдет. Сам увидишь. МАШИНА. За двухметровой сейфовой дверью открывался просторный грязный, зал с полутемным искусственным освещением. В центре зала, сложенного из отсыревших бетонных плит стояла огромная шумная округлая печь из прокаленного кирпича, вся утыканная датчиками и циферблатами. Из самого центра печи во все стороны расходились толстые разноцветные кабеля, исчезавшие в дырах просверленных в стенах. К самому потолку вела внушительных размеров ветхая стремянка, на самой верхней ступеньке которой, стоял пожилой мужик в грязной пропотевшей робе и списывал показания с огромного циферблата. Внизу, у топки, закрытой заслонкой из толстого стекла на стопке книг сидел второй работник, в такой же засаленной робе и с буденовкой на голове. Все пространство вокруг печи было заставлено толстенными старыми книгами, стопками пожелтевших газет и глянцевых журналов. - Миша, какой там по нравственности показатель? – орал, задирая вверх голову, человек в буденовке. - 5 и 2, Сергеич! – Достоевского добавь. Даля. И Тургенева подбрось немного. Только смотри, не переборщи с Федором Михайловичем, тем более с Далем. А то антисемитизм подымается. Да и народности не перехватить бы край – отвечал верхний. - А что там по духовным потребностям? - 17, до 18 подбирается. Датчик, падла, поменять бы. Врет, паскуда. Судя по температуре там уже двадцать. Ты весь том Толстова запихал что ли? - Да, нет. Только 50 страниц. Патриотизму добавить? - Добавь. Добавь. Симонова маленько сунь. Полкнижечки. Никакой только окопной прозы. И духовности добавь. Библии остались? - Нет библий. Не завезли. - Ну тогда «Российской газеты» и «Православного вестника» пиздани. Да так, чтобы закипело. Газет вообще побольше суй. Идейность – главное. - Что это? Еретиков сжигаете? Фашизмус какой-то, что ли, товарищ Гитлер? – заорал я на ухо кандидату. - Наоборот! Это – МАШИНА. Она то, нам и поможет!
*** МАШИНА ПО ВЫРАБОТКЕ НАЦИОНАЛЬНОЙ ИДЕИ. МВНИ(м)-56Р ГОСТ 4657, многофункциональная. Год разработки – 1956 Предназначена для выработки и передачи национальной идеи среди русскоговорящего населения Союза Советских Социалистических Республик. Изготовлена специально для Ленинградской области. С интеллигентским фильтром. Число обслуживаемых – 20 000 человек. Перерабатывает вербальную и текстовую идею в чистую идеологическую энергию посредством вербаметрических реагентов. Топливо – бензин, дрова. Современная и классическая литература, периодические издания, аудионосители, вербаметрические элементы Ташкентского вербаметрического завода имени Орджоникидзе. Способ передачи – беспроводная. Обратная связь – отсутствует. Оснащена бескислородным аморальным датчиком. Переработка идеологии происходит посредством выделения и смешения философско-политических идей в пататетическо-патриотическую энергетику. Обращаться осторожно! «При работе не стой под идейным потоком!» «Снять крышку нравственного фильтра при переработке партийных документов!» «При повышении уровня пафоса гасить малыми дозами диссидентской прозы» «Шпенглера не подавать!» «Оператор! Помни! Толстой во время военных конфликтов – опасен!»
*** - Вот так она и работает. Мы туда Толстого с Достоевским, да речи правительственные. А она нам оттудова – чистую национальную идею. Идея же – по проводам по телевизорам и радиоприемником – к народу. В виде энергии. Без цвета и без запаха. На том, Россия, мать и держится... - А материал откуда? - А макулатуру, как думаешь, зачем принимают? Чушь вам на уши про переработку бумаги все вешают. Все сюда идет. - И что? По всей стране так? - Да нет. После 1991-ого позакрывали почти везде. У нас, вот, осталась. От министерства Печати мы работаем. А ведь еще при КГБ начинали. - И что, вы Степан Адольфович предлагаете с этим делать? - А идея у меня, значит, Слава такова…
*** В субботу, за день до голосования, мы с Адольфычем стаскали в машинно-идейное отделение всю выпущенную нами за прошедшие месяцы макулатуру. Листовки, плакаты, три тиража газеты «Гитлер – наше будущее», брошюры четырех видов в глянцевом исполнении, видеокассеты с сюжетом, где Степан Адольфович открывает выставку скульптур детей-имбецылов и хуеву тучу газет с заказными хвалебными материалами. Сверху на эту груду, на всякий пожарный, положили распечатанную из Интернета «Майн Кампф». Операторам было выделено по десять тысяч рублей и ящик какого-то дорогущего коньяка с китайским названием на этикетке. Пили они тут же, занюхивая обжигающий глотку напиток пожелтевшими материалами двадцать седьмого съезда КПСС. Когда оба в унисон захрапели, мы принялись за дело.
Управились мы часов за двенадцать. Аккурат к 8 часам дня голосования. Все пропагандистские бумажки, газетные тиражи и видеозаписи растворились в урчащей топке МАШИНЫ. Под конец, обессиленный Степан Адольфович переключил аппарат на голосовой режим и часа два задвигал в проржавевший рупор, что-то вроде «Народ я с вами, подымим экономику района, обеспечу безбедную жизнь пенсионерам…Гитлер. Гитлер. Гитлер». Когда он окончательно наболтался, мы допили коньяк, спели вдвоем «С чего начинается Родина», и, закрыв заглушку идеявыпускателя, улеглись спать. Теперь по нашим предположениям электорат должен был проголосовать только за одного кандидата. Гитлера Степана Адольфовича 1943-го года рождения…
*** Эрудиту на заметку Приватизация по-немецки В 1944 году окончательно стало ясно, что государственное финансирование проекта «Окончательное решение еврейского вопроса» не оправдало себя. Издержки государственной казны, так необходимой фронту были все масштабней, прибыль от ликвидаторов – все меньше. По гестаповской докладной записке от декабря 1943 года, все слои руководителей ликвидационной промышленности от генерального директора ГУП «Аушвиц» до мелкого начальника крематория в «Треблинке», как ржавчина проела коррупция. Доходило до того, что за золотой зуб или чемодан дореволюционных российских ассигнаций от ликвидационной повинности освобождались целые семьи сионистского происхождения. Сотни специалистов-ликвидаторов месяцами недополучали заработную плату. Нередко, при жестком дефиците средств, оклад рабочим выдавали продуктами производства – кожаными абажурами, мылом, волосами для париков, костной мукой или пеплом. Сотни тысяч заработанных предприятиями марок оседали в карманах коррупционеров. Само существование ликвидационной отрасли к началу 1944 года было под вопросом. Вот, например, что в марте 1944 года в интервью «Гитлерюгендской правде» говорил внешний управляющий ГУП «Маутхаузен»: - Ситуация на производстве критическая. Рурская угледобывающая компания недопоставила уголь за последние четыре месяца. В итоге – сотни тон полуфабрикатной продукции гниют на территории предприятия. А какой газ поставляет «Газгерм»? Вы этот «циклон» нюхали? У меня жена, извините за отвлечение от темы, им тараканов травить попробовала. Хоть бы один сдох! А мы ведь не с тараканами тут дело имеем, а с людьми! Не думают о людях, совершенно. Единственный выход из сложившейся ситуации – настоящий рачительный хозяин. При государственном финансировании нашу отрасль придется похоронить. Ситуацию спас никому тогда неизвестный протеже Рейнхарда Гейдриха молодой, но энергичный оберштрумбаннфюрер Адольф Эйхман. Именно он, прыгнув через голову начальства, положил на главный стол имперской канцелярии проект «приватизации ликвидационных учреждений Германии». По плану Эйхмана все лагеря смерти и приравненные к ним предлагалось путем ваучеризации и акционирования ренациолизировать. При этом по первоначальному варианту 51% акций лагерей смерти должен был остаться у государства. Однко, после обсуждений на самом высшем уровне решено было полностью акционировать предприятия. Акции были распространены, как среди сотрудников предприятий, так и открытым способом – любой рядовой берлинец мог купить частичку Треблинки или Аушвица. К весне 1945 года все лагеря смерти были преобразованы в ОАО и ЗАО. Сразу же производительность и доходность ликвидационных компаний увеличилась практически втрое. Так, к примеру одно ЗАО «Собибор» в апреле 1945 года выдал на гора 4500000 тон свежих золотых зубов для нужд военной промышленности. К сожалению, довести удачный эксперимент до конца не удалось - после 9 мая активы всех предприятий были переведены в Южную Америку…
*** Когда я с трудом продрал свои похмельные глаза, в машинном отделении никого не было. Надо торопиться к кандидату. По времени, голосование вот-вот должно закончится. Я похмелился остатками какого-то «Ксо», сполоснул лицо водой из ведра, и собрался уже было выбираться на свежий воздух, как взгляд мой задержался на металлическом шкафу. На крашенной красной краской дверце висела табличка: «Негодное к употреблению. Не использовать не в коем случае». Замок на шкафу отсутствовал. Решив повременить еще часок с предвыборной деятельностью, я открыл дверь. Книги. Кафка. Данливи. Миллер. Селин. Кьеркьегор. Ницше. Шопенгауэр. Шпенглер. Пруст. Буковски. Берроуз. Мисима. Лем. Воннегут. Бродский. Виан. Грасс. Гинзбург. Керуак. Кизи. Витгенштейн… я пробегал глазами по корешкам… Блейк. Малларме. Лотреамон. Камю. Рэмбо. Бодлер. Олдрдж. Хаксли. Оруэлл. Жид. Ерофеев. Павич. Барков. Платон. Аристотель… известные и неизвестные авторы. «А почему бы и не попробовать? Один хер, мы уже в народ и без того говна напихали.» - подумал я и сунул первую книгу из шкафа в топку. «Бойня» Луи Селина весело затрепетала страницами за толстым стеклом заслонки…
*** Судя по моим часам, снаружи бункера был уже понедельник. И причем, довольно основательный, такой, понедельник. Часа, эдак, четыре пополудни. Это значит, что голосование не только окончилось, но и уже его (голосования) голоса подсчитаны. То есть будущее, в котором еще только вчера было два варианта дальнейшей судьбы, стало уже предельно настоящим. Первый оптимистичный вариант включал в себя 6000 долларов за проделанную работу и скорейшую отправку домой. Второй – Михалыча с тисками, плоскогубцами, воронкой и нагретым до кипения оловом.
*** Я, щуря глаза, высунул небритую рожу из-за толстой металлической двери землянки. Никого. Осторожно, чтобы не шуметь, прикрыл дверь. На улице еще яростно жарило августовское солнце. Ни ветерка. Сел на землю, навалившись боком на дерево. В траве бешенным треском взрывались ополоумевшие цикады. По коре, иссыхающей от марева сосны, тонкой струйкой текла янтарная смола. В небе, дрожа от напряжения, мерзко звенели струны ЛЭП. Ничего не изменилось. Где-то тут, по словам Адольфыча, почти в двух шагах от землянки, должен был протекать ручей. В горле пересохло. Я спустился по узкой тропинке в перелесок, вот и ручей. Достал из-за пазухи фляжку, допил коньяк и наполнил ее мутной ледяной водой. Сделал глоток. Прополоскал рот. Что за странный солоноватый привкус? Говно, а не вода. Я сплюнул, прополоскал фляжку и наклонился, чтобы набрать ее в очередной раз. И тут же сблеванул коньяком в ручей - чуть выше по течению, обнимая руками повалившийся ствол дерева, лежал безголовый Степан Адольфович Гитлер. Из обрубка шеи его в ручей одна за другой капали тягучие бурые капли. В шаге от тела валялась голова, из белеющей трахеи Степана Гитлера выглядывал свернутый в трубочку титульный лист «Бойни» Луи-Фердинанда Селина. Меня вырвало еще раз.
*** Я, задыхаясь, и регулярно сблевывая, бежал по пышущей жаром дороге от заводоуправления к городу. Вечерело. Обычно заполненная в эти часы дорога была абсолютно пуста. Бля, куда все делись? Там Гитлера, без пяти минут главу района грохнули, а всем на это по херу. У поворота в дачный поселок, отсвечивая сине-белой мигалкой, стояла гаишная «шестерка». Я остановился и, стерев рукавом с подбородка капли пота и блевотины, пошел к машине. - Пацаны! Там Гитлера кто-то убил! Помогите! В ответ тишина. Я обошел «шестерку». Привалившись спиной к грязному борту автомобиля сжимая в руке табельный «Макаров», сидел мертвый служитель порядка. От края до края его бледной шеи, неровной второй улыбкой шел багровый разрез. Я блеванул еще раз. Присел рядом. Достал из кармана серой ментовской рубашки забрызганную пачку сигарет. Закурил. Блеванул. Разжал мертвые пальцы. Обойма «Макарова» была пуста. На земле блестели стрелянные гильзы. Метрах в пяти от машины лежал второй милиционер. Некто, обладающий неимоверной силой, вбил ему голову второй том полного собрания сочинений Патрика Данливи (Москва. ДетГиз. 1983). Кровь, струйкой стекающая по месиву, бывшему, когда-то человеческим лицом, перелистывала страницы книги. Его пистолет тоже был пуст. По видимому, убитый был гораздо лучшим стрелком, чем его товарищ. Чуть поодаль от трупа, на обочине лежал еще один человек, в жилете дорожного рабочего. Голова его была прострелена навылет, и как на подушке покоилась на маленькой кучке вытекших мозгов. Рядом валялось проржавевшее кайло, с клоком седых волос, высохшей кровью приклеенных к рукоятке. Еще дальше – обнимая волосатыми руками землю, лежала мертвая женщина. В ее теле было, как минимум пять пулевых отверстий. Завершал картину мальчик лет семи-девяти, в джинсовых шортиках, белой, в бурых пятнах крови майке, бейсболке с мультяшным «Смешариком» и кожаных сандалиях. Мальчику милиционер мастерски прострелил правый глаз, но меня привлекло другое – изо рта мертвого ребенка торчал человеческий палец.
*** Рация не работала. Сотовый телефон мне отключили за неуплату.
*** - Успокойся, ара, попэй вот, коняка. Нэчэво так орат. Радуса, что с табой всэ в порядкэ – меня держал за плечи толстый кавказец – Нэ ори, главноэ. Главноэ нэ оры. А то опять придут, зомбэ, у а мэна патронав концаеса. - Там, мертвые, все, блядь. Там мертвых, блядь, хуева куча. Там, блядь, сотни, блядь, мертвых. Там, блядь, Апокалипсис Сегодня. Там они, блядь, Гитлера убили. - Апокалэпсис-Шмакопалэпсис, нэ ори, ты, а то опять эти мэртвякы прэдут. Мы сидели за столом небольшой придорожной шашлычной. Уже стемнело. Электричества не было, лицо говорившего освещалось толстой парафиновой свечей. За соседним столом, пристально и напряженно наблюдая за улицей через выбитое окно, сидела пожилая женщина. Руки она сложила на коротком обрезе охотничьей двустволки. Рядом с ружьем маленьким частоколом были составлены красные гильзы патронов. - Жалко, что у меня крупной дроби мало. Они ведь дроби очень боятся – повернула она ко мне свое дородное лицо – Клавдия Петровна – приятно познакомиться. Преподаватель русского и литературы. - Брячеслав – ответил я на ее приветствие – журналист. - Какое красивое старинное русское имя. Вы, наверное, не местный журналист? Из Питера? - Ну, в общем, да. Я вообще из Красноярска. Приехал, к вам по выборам кое-кому помочь. - А кому же это? Шеповалову, что ли? Или Кругалеву? - Да, нет. Не им. Гитлеру. - О! Степан Адольфович – прекрасный человек. Он и школе нашей помогает, и детскому садику. В прошлом году видеоаппаратуру хорошую купил. Телевизор плазменный, ДВД и домашний кинотеатр в кабинет истории. - А какой марки оборудование? - «Беленгерг», а что? - На самом деле – дерьмовая марка. Это русские делают под Ярославлем, а потом иностранный лейбл ставят. Как и «Пёрст», и «Помпсон». - А что тогда нормальная? - У меня «Суни» дома стоит. Вот это нормальная техника. Дорогая, но точно не ваше говно. - И чем же она, извините, лучше? - Хуясе, Клавдия Петровна, сравнили хуй с пальцем. Или там – фирма с гарантией и сорокалетним стажем. Или – там хуйня, неизвестно по чьей спизженной технологии сделанная, корявыми гасарбайтерами собранная. - Ну, не знаю. Нам не до жиру в школе, главное, что работает. И детям очень нравится. - Ну и что вы там им показываете? Фильмы бибисишные? Где один пиздеж? Где американцы с англичанами в войне победили, а наши 2000000 немок изнасиловали? - Мы только то, что минобразование разрешило – то и показываем. - Да ваш минобр давно уже «демшизам» и Соросам всяким продался. Реформу, бля, 10 лет свою все никак не могут, а сами лезут учебники выпускать. - Я простая учительница и не одобряю полностью всей реформы. Но, что простите, я одна могу сделать? - Да все вы спрашиваете, «что я могу сделать?» Учить нормально! А не херню всякую показывать. - Простите, но я считаю, например, что «Нацизм», хоть и на БиБиСи снят – очень неплохое образовательное кино. Дети видят, чем страшна ксенофобия… - Ага. Но только русские в нем – говно. - Вы, молодой человек слишком быстро избавились от старых стереотипов, и уже пытаетесь насадить новые. Вот, Сталин, что же, это, по вашему, хорошо? - Нет, конечно. Но зачем бросаться в крайности. Он много и хорошего сделал. - Вы не жили в те годы... - Я много читал о том времени. - Брячеслав, кажется, они идут. Прячьтесь под стол. Вахтанг, приготовьте ваши чудесные шампура.
*** Еще Павлом Петровичем Первым, российским императором, в ходе нечеловеческих опытов над собой было доказано, что капитальный переизбыток ума вызывает у его владельца излишнюю агрессивность. По гипотезе ПППРИ, ставшей впоследствии теорией, в человеческом мозгу существует некая точка мозгового умопреломления, после которой, в ходе интеллектуального развития начинается процесс обратного превращения человека разумного в человека безумного. Можно назвать это неким образовательным Уроборосом. Развитие разума по Павлу Петровичу Первому происходит по круговому принципу, начиная с определенной точки (чистого разума – в младенчестве) на окружности и, с постепенным увеличением интеллекта, приближаясь к этой точке с другого конца окружности. Если развитие интеллекта, заново проходит данную точку, в мозгу, практически моментально, происходит процесс интеллектуального обезумлевания, так называемый интеллектЛЕСС, сопровождаемый у 99,9999% индивидуумов невыясненной вспышкой агрессии, направленной вовне. Таким образом, становится окончательно ясным происхождение выражений «Горе от ума», или «умный – по горшкам дежурный». Человечество встает перед неразрешимой проблемой – опасности сверхразвитого разума, тянущегося по кругу к абсолютному безумию и немотивированной агрессии. Опасность данного процесса для человечества весьма велика. Дело в том, что с развитием современной цивилизации, растет уровень образованности практически всех индивидуумов, а значит, недалеко то, время, когда практически все человечество подойдет к той самой точке Павла Первого, и встанет перед лицом неизбежной смерти в виде повсеместного обезумлевания. Но, кажется, у человечества все-таки есть выход. Заключается он в так называемом «парадоксе Лермонтова», открытом Михаилом Юрьевичем в 1841-ом году. Дело в том, что чрезвычайно развитый интеллектуально индивидуум, за некоторое время до прохождения пути развития своего разума через точку Павла Первого в 9 случаев из 10 осознает неотвратимое приближение своего безумия. Но остановить этот процесс уже невозможно – перекрыть поток поступающей извне информации человек уже не в силах. Единственный выход из сложившейся ситуации – самоубийство путем имитации случайной смерти, наглядный пример которого – судьба Михаила Лермонтова, который, как известно, сбросился со скалы в Алупке через четыре года после своего гениального открытия. Сходны судьбы и других величайших людей, прошедших через «Парадокс Лермонтова» - Энштейна, Эйзенштейна и Витгенштейна. Проблема парадокса заключается в том, что проявляется он только при постепенном, методичном, так сказать, эволюционном развитии разума в направлении точки Павла Первого. При быстротечном, ускоренном, так сказать революционном развитии интеллекта, момент парадокса проходит незамеченным.
*** Первый шампур я воткнул в горло обезумевшему библиотекарю, второй – метнул в трехлетнюю девочку, вгрызшуюся в ногу учительницы Клавдии. Рядом, спиной прижавшись к моей спине, топориком для разделки мяса отмахивался от наступавших зомби израненный Вахтанг. С Клавдией Петровной, похоже, все было кончено – обезумевшие магниторойцы погребли ее под собой и кусали, царапали, рвали на куски. Слава Богу, у нас было еще достаточно шашлычных шампуров, которые действовали на зомби удивительным способом. Они входили в зомбаков, как в масло, с шипением и дымом, проделывая огромные отверстия в телах и головах. Из этих дыр вылезали крупные дождевые черви, размером с кулак, сворачивались в клубок и, падая на землю, таяли на глазах. Вскоре, вокруг нас с Вахтангом образовалась уже целая гора обезображенных тел, но безумцы не уменьшали своего напора…
Вот упал Вахтанг, зажимая волосатыми прокуренными пальцами, прокушенную шею. Вот, языки пламени стали лизать покосившуюся шашлычную. Вот я метнул последний шампур в очередную тварь… Конец. Пиздец, даже… Красные глаза зомби все ближе. Мамка. Мамочка. Прости меня. Я был так несправедлив к тебе всю свою короткую жизнь. Я не думал, что у тебя болит сердце из-за каждого моего опрометчивого шага. Не знал, что каждый выпитый мной глоток спиртного, каждое позднее возвращение домой, каждая ссора с тобой – все это только добавляет морщин на твоем добром лице. Боже, как же я был глуп. Как глуп… И ты, Максим, помнишь, ли ты, Максим, как тогда, жарким летом 1985-ого, мы с тобой ходили на стройку (ту, где нынче «Водоканал») и искали старые аккумуляторы, чтобы из их свинцовых пластин выплавить битки для чик. И ты, кот Афонька, прости. Прости мне тот фиолетовый фломастер…
*** - Все кончилось. Брячеслав. Там у тебя все кончилось. Плюнь. Размажь. Теперь все по-новому. Все по-другому. Теперь тебе надо вспоминать. Все вспоминать.
•
....нє, він перейшов на новий рівень спілкування.....або в глубокому запої)))))) 28.01.08 12:29
duncan
•
Хєр того Шльоца розбереш, шо він собі думає коли пише "Бу!". Може це спогади про важке дитинство. Одним словом - адмін в ауті! Друзі, а чи не завітати Вам всім 14 лютого сего року до пивного клубу "Rock Хата", де відбудеться вечірка у стилі Comedy club "День закоханих "в доску" і поспостерігати за фюрером луцького КВНу і ще кимось? Якщо так, то місце здибанки вул. Ковельська, 82 (в приміщенні "Українських страв"). Я, особисто, збираюсь бути присутнім. 28.01.08 12:35
Cідівець
•
Шльоц ти з своїми студентами геть здеградірував! Ти пойми шо вчити їх повинний ти, а не вони тебе! Це ж треба чому зарарз в аспірантурі вчать! 28.01.08 12:38
Сбежавший с Ковеля
•
а то альтернатіва Майдану......"здарова канкуренція", бля)))..... я ще рік тому чув від байкера знайомого, що мають відкрити, і про чорний КВН також з ним тринділи.....а от шо Козтік там впишеться - треба було б глянути)))))..... блядська робота(((( 28.01.08 14:26
duncan
•
Пояснюю для тих, хто не знає нормальних кабаків. Рок Хата - це колишня п"ята столова, потім - українські страви (там ще в Каратекі свадьба була. Для тих, хто ще не пойняв: Ото від зупинки "Приборзавод" (нині "Електротермометрія") виходиш і йдеш по тій же стороні по Ковельській. проходиш нове Пакко - далі буде нормальний поворот на Львівську, Володимирську, ти на нього не зважаєш і продовжуєш рухатися в напрямку Спиртзаводу і там побачиш.
А тобі Дуня, я тобі на твою репліку нічого не скажу, і тебе жаба задавить, бо ти все одно не приїдеш, бо тебе жінка не пустить. 28.01.08 15:33
Костя
•
хуйовий неданосок, так на Дункана таку хуйню говорити!!!!))))).....от при чём тут дружина?...14 число - четвер, бля......а в праграммі караоке буде? то я прилечу)) 28.01.08 15:52
duncan
Прівєта усєм.Давно я на хворумі не бував.Надєюся звізду мені за прагули не заберуть.Пользуясь случайом паздравляю усіх з прашедшими і наступаючими праздніками.Давайте таварісчі шота дєлать с КВНом в городі бо аж стидно шо в Бульдозер-лізі КВН люди работають а ми тільки абсираєм пачімута!Так от дарагі старпьори КВНа давайте шось зробим бо на КВН схадить ахота.Якшо прочітали інфу абізатєльно напишіть комента.С уваженієм ,вже одружений,але амбіційно настроєний шота дєлать Бурштин.
•
Ну так у нас же КВНщікі ще є, асобєнно, як казали на "ой не знаю що це" в ПУМі, ЛЄГЄНДА Луцького КВНу може щось ще зробить "ой не знаю що це" в ПУМі. Щоправда, то смішно лише нам, а людям... а людям, а людей... просто шкода 21.01.08 17:50
Костя
•
ай молодці, порадували, навіть Бульдозєр - КВН обізвали, навіть "ОЙ НЕ ЗНАЮ ШО ЦЕ" в ПУМі - Вітаю вашу ініціативність, сподіваюсь, що вона відбудеться!!!! Приємно буде побачити результати ВАШОЇ роботи)))) 21.01.08 20:36
Мррр
•
Так, мужикі & девчйонкі, може досить абсіраті один одного. Замудохало читати Ваші коменти типу: "Я хоть шось роблю, а ви це обсираєте...", "Краще вже ніхуя не роби ніж те, що показують зі сцени...", "Спробуйте самі щось зробити, от тоді і подивимось...", "Нахуя щось робити, все одно КВН помер в Луцьку..." і т.д. і в тому ж дусі . Хватіть флудити на форумі . Давайте говорити про щось вічне. Наприклад про Козловського :) 22.01.08 09:19
Cідівець
•
САгласєн. Навіть Казловський зробив би КВН краще. 22.01.08 09:46
Костя
•
Пані Мрр я конєшно розумію шо у дітей очі горять,і я першим не кидав фразу зробіть шось...,а розмова в Любязі була в стилі"давай разом зробимо"!!!!!Так от зроби висновки хто кого обсирає і хто працює.Зубєнко я тебе підтримую в тому шо "лучше не роби чим роби".Ставлю крапку на цьому питанні бо бачу що підтримки годі чекати.Па. 22.01.08 14:11
БУРШТИН
•
Бур-штин, вітаю, нашого полку прибило!!!!! Що нового у Луцьку? 22.01.08 14:22
duncan
•
Я тобі, Дуня, скажу, що Бурштиняра це "не полку прібило", це "полк був", "полку убило", а тепер " опять полку прібило". От таке, так я тіко зараз пойняв, що ти, собака, був в Луцьку і навіть не пазванив. Блядь, щось я запрацюваався, нада йти дамой, всьо, пока. 22.01.08 18:09
Костя
•
2 Сідівець не переживайте з приводу флудіння, тему КВН з моєї сторони скоро буде закрито надовго... якщо не на завжди... так що матимете змогу віднайти більш цікавіші моменти для спілкування.. 2 Костік - піздєть не гори вернути, так що Козловський форевер! 2 Бурштин - я прекрасно пам"ятаю про розмову і про пропозиції, але коли дійшло до справи у понеділок, то найперша тема, що постала - це як дєрібанити бабки, а не як розвинути КВН.... отож, роби висновки 22.01.08 18:15
Мррр
•
Я тобі, Оленко відповім словами геніального Шльоца, можна сказати професорськими словами: БУУ 24.01.08 09:23
Костя
•
...у геніального Миколки вже мабудь взагалі словниковий запас вичерпався......а може він став заїкатись.....цікаво, що він хоче, бідака, сказати?! 24.01.08 11:13
duncan
•
Хто тут протів розвитку КВН-а? 24.01.08 13:37
Leonid
•
Та ніхто не проти розвитку КВНу. Просто комусь чогось не вистачає! Комусь стриманості, комусь розсудливості, комусь грошей,а комусь і мозгів, щоб все зібрати до купи і обміркувати. 25.01.08 13:53
Cідівець
•
шльоц, заїбав, аднага)))).....ти б шось "нового" виложив....ти ж вмієш))) 28.01.08 09:01
duncan
•
Бурштиняка тебе ще не заибло когось на шось піхать? Шо ти від старих дятьків хочеш? їм вже це діло в лом! P.s. Козловський БИК! 28.01.08 12:42
Сбежавший с Ковеля
•
Українці не лише бухають акі коні, вони ще пахати вміють як ці тварини! І нєхуль сюди приплітати япошек! А, взагалі то, ми українці вміємо гарно попрацювати, а потім дуже круто відпочити і відірватись. От я і збираюсь це зробити у суботу на концерті "Ot Vinta" в "кораблику". 18.01.08 11:56
Cідівець
•
а хуй тобі не позичити..........хоча....навіщо він тобі))) 18.01.08 20:55
duncan
Получивши повноцінні права на писюкання, вітаю літрів із всіма Новими і Старими Новими роками, Різдвами і прочая. Бажаю бути молодими, шоб здоров"я всігда вистачало на пляшку-другу і все, що звичайно буває після пляшки.
Піхвець, що робиться. Пилипчик, то що москальською філіпок, а для нас простоФІЛЯ? Народ новий паявляється, а старих щось нема? В Шльоца, навєрно, ще голова з першого січня боліти не перестала. Зубєнко з Карнєтом работнікі нев"єбєнні.
Одне радує Лєна мутіровала з кота в мишу. Щоправда размєри тє же.
•
Дуня, а ти вКийові по чём каву бухаєш? Дешевше?.... Може ти в сраній столиці бутилку водкі в барі за 16 грн. бачив? Може у стольному граді на 50 грн. на двох можна нажратися в усмєрть із закусоном болєє-менєє прілічним?....
•
БЛЯ!!!....Козтік!!!!...тобі тіко б нажратись за 50 грн.)))) Панімаєш, шо та людина яка за пятьорку могла нажратись (і даже на закусить получалось) в Луцьку, може такий фінт зробити де завгодно)))....тум можна шикануть на якихось 300 грн., і ні хріна удовольствія не получити....а можна зависнути на тридцатку, і є шо вспомнити, і є шо дітям розсказати))) 10.01.08 14:10
duncan
•
З Новим Роком, літровці і примкнувші. Хто тут одмін? Я свій аккаунт відновити хочу. Leonid 12.01.08 20:48
LLeonid_
•
нік Leonid має парол 11111. Відновлюйсо 12.01.08 20:52
Шльоц
•
Костіку, ти не змінний! Як завжди репетуєш на весь інтернет-простір. Так, ми з Корнетом були зайняті на роботі, тому що свята святами, а працювати треба. Так шо не бузі В свою чергу хочу привітати всіх форумчан та КВНщиків і не тільки зі Старим Новим роком та Василем! Побільше Вам грошей та поменше роботи у цьому році. 14.01.08 09:27
Cідівець
•
А кому крім мене ще тут кричати, Андруха? Ти мені скажи, ви людьми станете, тобто справжніми українцями, чи залишитесь тими клятими японцями, які помирають від важкої найманої праці на клятих самураїв, які гроші мають і мають всякі там "Наші краї"???? 14.01.08 16:47
Костя
•
Слухай, друже Фюрере, хто як вміє, той так і працює. А що в твоєму розумінні справжній українець? Наскільки я знаю українці трудолюбивий народ! 15.01.08 13:28
Cідівець
•
Дякую, Вам, Миколо Івановичу. Тепер кожен зможе писати під ніком Leonid :) 15.01.08 15:50
Leonid
Козтік! шось тебе останнім часом стали надто турбувати мої мутації, та стабільність розмірів)))) невже заздриш?... Ти ж в нас як був худосочний та вусато-бородатий - так і залишився))) Козтік - бросай мєчтать, бульдозєром тобі не стать))))))
•
Козтік - це сука лічность, а не хвост! 12.01.08 22:04
Мррр
•
Лєна, давно ти мене голим не бачила, я вже да-а-а-авно не худосочний. Я мужчіна в полоном расцвєтє сіл.
Да , ксцаці, що це за заявки рабовласника: "Це маї каманди". Бабушка, будєт тібє і Юрьев день. 14.01.08 09:14
Костя
•
По перше не заявка, а констатація факту, що ці команди прийшли, зібрались і функціонують лише завдяки мені. Бо ви тіко попиздіть і можете, а реально ще ні однієї команди, що була б створена і функціонувала з вашої подачі я щось небачу. Скільки ви команд куріровали при підготовці до ЮІР? чому жодної не спромоглися створити. Хай все, що я роблю недосконале, хай плагіатне і невміле.... Але я принаймі роблю, а не обсираю за спинами... І хочу, щоб ті діти, що прийшли, спробували свої сили не були похєрєні разпіздатими арганізатарами, яким цікаве лише власне его. Я хочу, щоб навіть сама кончена команда змогла колись показати достойну гру. Зараз просто виступ на якомусь фестивалі чи грі - це вже не стимул... саме суперництво вже не стимул для роботи. Ще поки ці команди розвиваються, ще поки вони прагнуть самовдосконалення - для них є стимул. А що зможетете запропонувати ВИ - Вітьок, Сєрий і ти Костік? Як і раніше чмиріння аутсайдерів і вихваляння лідерів?. Я не буду займатись КВН командами з наступного року. Кому довірити тих дітей у яких горять очі, які прагнуть грати, прагнуть реалізувати себе? Якби ви - ті хто били себе в груди, робили те, про що так багато говорили, то до сьогоднішнього дня не поставало б питання про "МОЇ команди"...... 14.01.08 23:05
Мррр
•
ага....а мене в індівідуальному порядку...приятно....польсчён)))...данке. Був я в вашому Луцьку 31-1.....мрачновато)))....майдан порадував......мене інтерьером, дружину - цінами)) 09.01.08 13:13
duncan
•
Ну шо поделаеш!!!! Стремимся к столице хотябы ценами!!!!! 09.01.08 13:17
Сбежавший с Ковеля
•
ото безтолковий))))...читай мєжду строк......"приємно порадували"!!!!!!....я відвик від кави за 3.5!!!!!!))) 09.01.08 16:51
duncan
28.01.08 22:37
21.01.08 17:50
. Хватіть флудити на форумі 
. Давайте говорити про щось вічне. Наприклад про Козловського :) 22.01.08 09:19
В свою чергу хочу привітати всіх форумчан та КВНщиків і не тільки зі Старим Новим роком та Василем! 
14.01.08 09:27
Лапи, крилья... Главнає - хвост! 